友美子へ

お元気ですか？

貴女と会えなくなってもう20年程の月日が流れました。

毎日忙しくしていますか？充実した日々を過ごしていますか？笑顔でいますか？

もう二度と逢えない事も、気持ちを伝える事も出来ないのはわかっているのに、自分の人生を振り返ると、どうしても友美子への想いが溢れて来てしまいます。

こんな自分の弱さも大嫌いだし、友美子への想いや後悔を考えてしまう気持ちも大嫌いです。

いくら後悔しても過去は変えられないのは、頭ではわかっていても心が壊れてしまいそうなので、ここに今の素直な想いを書き記そうと思います。

振り返ると、酔って馬鹿な寝言を言ってしまったあの時から、友美子はいっぱい苦しんですれ違ってしまってたんだね。

俺はあの時どんな夢を見ていたのか？どのような寝言を言ったのか？俺には記憶が無いからわからないし、もう知る事も出来ないけど、その一言が貴女を深く傷つけ、不安にさせてしまった事が今でも悔やまれてなりません。

あの頃の俺は、友美子に浮気を疑われた時に最初は「えっ？急になんの話？」という思いだし、何回も言われる様になってくると「なんでそんな事言うの？」「どうしてわかってくれないの？」と自分の意見ばかり押し付けて貴女を責めてしまいました。

あれから歳を重ね思うのは、友美子の立場に立って考えると、そんな心無い寝言を言われたら友美子は不安だったよね、苦しかったよね、悲しくて寂しかったよね。たくさん悩んで心が疲れてしまったよね。
それなのに俺はそんな友美子の気持ちをわかってあげられず、貴女に寄り添って不安を解消してあげれなかった。

直接会えた時も決して友美子は俺を責めなかったよね。本当は聞きたい事や言いたい事があったはずなのに、きっと友美子は我慢してたよね。
俺は一緒に居れる時間がただ嬉しくて、そこまで深刻に考えられませんでした。

友美子はどんな気持ちで俺と会ってくれてたのかな？会えて嬉しかったのは俺だけだったのかな？なんて思うと切なくなります。

上手く愛せなくてごめんね。幼かったと許して下さい。

でもあの時の自分は一生懸命生きていたし、あの時あのような言い方しか出来なかった俺は、それが精一杯で、当時の自分の器だったという事でしかないと思います。

友美子の側に居たい一心で、会社に貴女の住む街への転勤を願い出て、やっと転勤が決まった時は嬉しかった。

これでずっと友美子の側に居れる、もう大丈夫だと思っていました。でもまさか引っ越した日に会えたのが最後になるなんて夢にも思っていませんでした。

あの日の夜の友美子からの電話で、心が折れてしまった事、どうしてちゃんと会って話をしようと言えなかったのか？本当に自分の弱さを今でも悔やんでしまいます。

また、仕事を辞めて地元に帰ってからも自分の気持ちに整理がつかず、最後まで困らせてしまってごめんなさい。

今更、信じて欲しいとか言うつもりは無いし、友美子にも思う事は沢山あると思います。

でもね、本当に友美子は俺の全てでした。

心から愛していました。

当時の俺は、休みも少なく朝から夜まで働く飲食の仕事に疲れていて、予定の無い休みの日は夕方まで寝てしまう様な生活でした。

そんな生活が友美子と出会って変わったの。

どんなに辛くても友美子が居たから頑張れました。

電話で貴女の声を聞くだけで、次に会える日を想うだけで何でも出来る気がしてました。

色々あったし俺だって不安になる事もあったけど、友美子はちゃんと話してくれたし、これまでに言ってくれた言葉やとても嬉しい手紙をくれた貴女の事を迷わず信じようと心に誓いました。

友美子との未来を夢見る時間は、俺の生きる希望でした。

人生に「もし」は無いけど、ちゃんと近くに居れたら、ちゃんと時間を作れていたなら、もっと沢山の楽しい思い出を貴女と一緒に作って行きたかった。

友美子の誕生日と俺の誕生日を一緒にちゃんと10月23日に祝いたかった。クリスマスや花火大会、初詣などもっと当たり前の事を貴女と過ごしたかった。

ずっと友美子の隣で笑っていたかった。

でも当時の俺にはとてもそんな時間も余裕もありませんでした。そう思うと本当に何にもしてあげれなかったと心が痛みます。

でもね大変な仕事でしたが、お互いの地元でもない職場で友美子と出会えた事、一緒に仕事ができた事、緊張しながらご飯に誘った事、友美子に告白をした事、貴女と想い合えた事、それら全ての事は本当に奇跡で感謝しています。

最後に俺が一番後悔している事は、友美子に「ありがとう」も「さよなら」もちゃんと言えなかった事です。いつか貴女に届くと信じてここに書いておきます。

俺は友美子と出逢って、友美子に恋をして、友美子から愛されて、本当に幸せでした。

楽しかったことや嬉しかったこと辛かったこと、友美子からはいろんな物をもらいました。

考え過ぎちゃう所があって口下手な貴女だけど、純粋でちょっと天然で、真っ直ぐな瞳で俺を見つめてくれた友美子が大好きでした。

こんな俺を好きになってくれてありがとう。

側にいてくれてありがとう。

たくさん幸せをくれてありがとう。

たとえもう二度と逢えなくても、友美子との思い出は俺の大切な宝物です。

それでは身体には気を付けてね、貴女の幸せを願っています。

本当にありがとう、さようなら

中西洋一